Chuis re-là !

Glanding at the airport...

ただいま, bande de nazes. A très vite.

The End has no end (part 2 of ?)

Wot ?

Rien de bien neuf, encore, mon chaton. J'ai donc bien validé ma soutenance comme il fallait, c'était beau, ce qui me garantit mon diplôme. J'ai écrit ma thèse, et suis en phase de corrections, et je vais toucher du doigt l'escroquerie internationale en rédigeant un papier pour un journal scientifique. Enfin si mon sensei se décide un jour. Perso, je pense que c'est une illusion.

Bon, à part ça, aujourd'hui j'ai fait un possiblement ultime petit tour dans Harajuku, l'occasion de passer dans des rues d'1m de large et de voir des trucs bizarres dans des coins que je ne connaissais pas, mais avec une densité de salons de coiffure impressionnante.

A part ça continuons le bilan de la dernière fois, parce que y'a pas de raisons. Après deux ans au Japon, j'ai donc aussi :

-découvert des artistes géniaux (et donc pas japonais).
-vu un concert (ridicule) de Marty Friedman (qui a la classe).
-déconné avec Lilly à un moment où j'en avais besoin.
-probablement vécu les meilleurs moments de ma vie.
-goûté des alcools bizarres.
-joué au psy sur MSN.
-mangé du cartilage frit (et c'était dégueu).
-compris que j'étais toujours nul en chimie.
-fait souffrir des nippons avec du réglisse.
-fait des randonnées.

-trouvé une copine (que j'ai larguée)...
-puis trouvé la femme parfaite (qui m'a largué)...
-compris que Dr. Slump est un des meilleurs manga au monde.
-appris à reconnaître la contenance d'un bécher d'un seul coup d'oeil.
-lu de l'engrish et du franponais.
-mangé en marchant (et je les emmerde).
-étonné par mon habileté avec des baguettes, ma capacité de savoir écrire mon nom en jap, et autres conneries qu'un gogol sait faire.
-goûté plein de bières qui avaient toutes le même goût. A savoir pas très bon.
-vu tellement de trucs kawaii et/ou horribles que j'ai pas fini de les digérer.
-suscité des questions quant à la couleur de mes yeux/cheveux/peau.

-apprécié les sièges chauffants dans les trains et toilettes.
-fait des blagues d'un humour horrible et personne n'a rien dit.
-pas souvent réussi à me lever avant midi.
-regardé pas mal de séries.
-vu les pires films du monde...
-...dont certains en turc non sous-titré.
-foiré mes expériences.
-visité Munich et Oxford.
-donné des cours de français et aimé ça.
-tenu un blog pendant pas loin de 130 posts.

-compris pourquoi les SAS avaient la réputation qu'ils avaient.
-vu Wicked. En vrai. Et en jap.
-pas vu de sumo en vrai.
-pas appris à bien chanter en 2 ans de karaoké.
-admiré le manque de talent des acteurs japonais. (checke le chef cuistot)
-soumis à de fortes épreuves mon estomac comme mon foie dans des tabe/nomihôdai.
-vu des vieux monsieurs tout nus dans les onsen.
-et je vous dirai pas si ce qu'on dit sur les japonais est vrai.

Ca me paraît pas mal de finir là-dessus pour aujourd'hui. Na.

Le chômage c'est du pipeau.

Un lézard, à la fenêtre de mon labo. Au 6ème étage.

Rien de bien passionnant cette semaine non plus d'un point de vue personnel ou professionnel puisque boulot boulot boulot, mon sensei m'ayant prévenu complètement à l'arrache que je devais rendre ma thèse pour vendredi dernier, mais ça tout le monde le sait déjà. Du coup bah maintenantj'ai fini et suis peinard tant qu'on lui explique pas que mes graphes sont pourris. Et je m'emmerde un brin, disons-le franchement. Et ça tout le monde s'en tape. Bref. J'ai 1688 Roms de jeux SNes pour m'occuper (récupérées au labo, puisqu'on vous dit que ce sont des travailleurs acharnés). Pis sinon j'ai dessiné quelques conneries.

Donc. Chômage, oui, car c'est bientôt mon tour. Au Japon, le chômage est quasi inexistant. Cette info a pour seul fondement mes cours de géo de collège, puisque j'ai la flemme de vérifier. Mais passons. Alors la grande question qu'on se pose, au collège, forcément, c'est "waaaaah mais comment ils font ?". Enfin techniquement, c'est plutôt "ouais, et ?", parce que le chômdu on s'en fout quand on a pas 15 ans. Et là, je t'apporte la réponse.

Ils sont japonais.

C'est tout. Pourquoi ? Parce qu'au Japon, on a la culture du travail. Que tu aimes ou pas ton boulot, l'entreprise, c'est ta vie. Tu cherches à t'intégrer à quelque chose qui te dépasse. T'es japonais, t'es corporate. D'aucuns diraient que tu es un pur produit. Il y a quelques dizaines d'années, personne ne changeait de travail et se faire virer était le déshonneur suprême. C'est très probablement moins vrai maintenant, mais il reste le fait que même si tu démissionnes, ou te fais virer, ou quoi, tu es japonais.

I AM THE LAW ! (thou shalt not paaaaaass !)

Le jap, au plus profond de lui, c'est un mouton docile. On lui donne des règles, il les suit. Sauf, curieusement, celle qui interdit de réserver des sièges à la cantine et je les hais pour ça, mais c'est anecdotique. Donc. Un Français, tu lui dis "prends cette pancarte, pose-toi au carrefour, en plein cagnard, et attends 17h", à moins d'avoir le choix entre ça et massacrer du Aznavour dans le métro, il t'envoie gentiment te faire mettre. Probablement en ces termes, d'ailleurs. Un japonais, bah il s'en fout. Ou plutôt, il te dira rien.

Du coup, tu trouves des vieux de 70 ans à nettoyer les chiottes de la fac, à faire la circulation, à être employé de nuit au convini (comme ça ils sont déjà levés à 4h du mat' pour préparer les bentô des nenfants), etc. Et aussi, pour tous les âges, une panoplie de boulot pourris, allant de crieur à agent de circulation (et ils ont vraiment l'air de se faire chier) aux trois sus-cités.

Donc le Japon, y'a pas de chômage, mais qu'est-ce qu'il y a comme boulots moisis !

"J'aurais voulu être un artiiiiiiste..."

Au passage, vous remarquerez que le gouvernement japonais est tellement fan de Star Wars que le sabre laser est obligatoire dès lors qu'on fait la circulation.

The End has no end (part 1 of ?)

Bon, j'ai 4 mois pour trouver deux cruches pluri-ethniques.

Et ça commence très fort, par un titre de blog destiné à complètement vous paumer, ahahahaha.

Sous couvert d'une référence un peu plus originale sur la fin prochaine de mon séjour ici que le désormais éculé "ah tiens ça va se finir alors si je mettais les Doors ?", je vous livre un peu de réchauffé. Non pas réchauffé parce que je me copie-colle, non, réchauffé parce que j'ai écrit ce qui suit il y a déjà quelques temps, et que comme là j'ai pas trop le temps bah pouf je vous le mets. Et donc je me copie-colle, et arrive à me contredire en l'espace de trois lignes. Magistrale, cette intro, dites-moi. Avec une thèse de minimum 50 pages à pondre, va falloir faire gaffe.

Au passage, j'annonce que je vais vous paumer, parce que ce post est la première partie d'un tout beaucoup plus long. Posterai-je la suite ou non, et si oui, en combien de parties, autant de question que tu te poses, lecteur, inconscient du sadisme total qui anime celui qui présentement te tient par les couilles. Moi, donc, pour les 3 péquenauds (j'ai pas dit "dijonnais") du fond qui n'auraient pas compris.

Bref, faites place à mon ramassis de conneries (oui c'est bien lui) qui sent le sapin.

Après 2 ans au Japon, il est temps de dresser le bilan. J'ai donc:

-recommencé à dessiner régulièrement.
-pollué la Terre pour toute une vie avec 4 Paris-Tokyo A/R.
-pu devenir un gros fan du Rocky.
-fait de la calligraphie.
-fait de l'ikebana.
-mangé gratos un paquet de fois.
-vu des feux d'artifice en forme de smileys.
-vu des japonais tout nus dans un onsen.
-apprécié la politesse japonaise.
-apprécié aussi les tremblements de terre.
-me suis dit un nombre incalculable de fois que j'étais dans un pays de dangereux malades.
-été tassé dans un métro bondé par des sadiques payés pour.
-perdu trop d'heures de ma vie entre Hiyoshi et Narita.
-gagné deux diplômes (enfin c'est en attente mais ça devrait rouler).
-haï la Poste qui s'est amusée à paumer 50% de mes colis pour la France.

-porté des talons aiguilles.
-eu envie de tuer pour que la musique de "Ponyo" s'arrête.
-fait 6 présentations de recherches aussi inintéressantes qu'inutiles.
-vu les Eiriksdottir en concert avant qu'ils ne soient des stars mondiales, ou inscrits aux alcooliques anonymes.
-enrichi considérablement le MacDo.
-profité de Burger King (ahahahah merci l'exil).
-maudit les jingles du Yodobashi Camera, d'Origin Bentô et du 99.
-vaguement assimilé les règles du base-ball.
-vu des temples, mais alors plein.
-vu le Grand Bouddha de Kamakura au moins 6 fois.
-monté le Mont Fuji.
-réussi à aller au Fuji Q alors que toutes les attractions étaient fermées. C'était chiant.
-apprécié l'ambiance du "Café de Copain" avec Lilly et Arielle.
-chanté (mal) en karaoke.
-refait Secret Of Mana, Alundra, Symphony of the Night et tant d'autres...

-mangé des kebabs japonais.
-rattrapé un manque de culture ciné et musicale.
-(pas) sauvé le monde.
-participé à une émission de télé.
-mangé japonais.
-manqué de pain et de saucisson.
-compris ce que "ne pas tenir l'alcool" signifiait (sacrés japonais).
-pas assez voyagé.
-bien assez jambonné.
-gagné et perdu des amis.
-hésité à taper mon sensei. Plusieurs fois.
-déprimé.
-passé beaucoup de temps à la cafèt', La Poire, gloire à elle.
-pu me baigner dans le Pacifique (enfin presque, affaire à suivre).
-perdu 500Go de données.

La suite au prochain épisode, ou pas, ça dépendra de mon humeur, nananère-euh.

De natura rigolum

Et oui, c'est déjà l'heure d'une update qui s'annonce aussi mince que les précédentes et donc va récolter aussi peu de commentaires.

A l'heure du 14 juillet, qui ne sera pas chômé de ce côté-ci de l'Axe du Mal, où vous, français, allez polluer le littoral histoire de brunir un peu au soleil, enfin si vous passez entre les marées noires, hein, et bah nous, ici, on bosse. Encore et toujours. Enfin on bosse quoi. J'ai des remords à être plus hypocrite que "on bosse". Navré.

Bref, donc, rien de bien palpitant cette semaine, je l'ai passée à polir de la vaseline séchée avec du papier de verre (dans les grandes lignes), pour des résultats vaguement douteux obtenus aujourd'hui. L'occasion de me taper 1h30 de train pour aller sur un autre campus pour faire des expériences, et pousser toujours plus loin l'intégration culturelle. L'étape du jour, les tatanes de labo.

Je me suis senti l'air con.

Pour info, l'idée c'est de pas pourrir le sol du labo. C'est louable. Donc à l'entrée de la pièce, on se déchausse, et on enfile des chaussons. Moches. Et en plastique. Néanmoins, et c'est là que le bon sens japonais prend tout son sens, en général tu ne les quittes plus de la journée. Notamment pour aller chercher ton café au bout du couloir - qui lui est arpenté par plein de gens aux semelles dégueulasses - ou même aller faire ton petit caca (Jérémy je pense à toi), et puis bon les toilettes des hommes ouais hein on s'est compris.

Heureusement, Apple a une fois de plus exprimé son intérêt pour le marché japonais, et, après le carton de l'iPhone, s'est penché sur cette problématique hygiénique d'importance, et a décidé de se lancer dans la commercialisation de PQ.

Ouais, "tout ça pour ça".

En même temps, reprochez-moi ce que vous voulez, mais quand le Français moyen se retrouve en plein Shibuya, qu'il tombe sur un Burger King, et donc s'y précipite comme Cortez sur l'Eldorado (enfin s'il l'avait trouvé), et que là, dans ce sacro-saint disparu depuis des dizaines d'années de sa chère patrie, notre nouveau croisé tombe sur des panneaux comme celui qui suit, franchement, bon, on me pardonnera mon humour bas de gamme. T'en foutrai des "my way", moi...

En plus je suis sûr que les Japs ça les fait pas rire.

Par contre, des trucs qui les font marrer, les Japs, y'en a plein. Et c'est pas vraiment de l'humour évolué. Allez hop, et si on faisait des prises électriques en forme de smileys ? Si on dessinait Obama sur des gâteaux ? Si on mettait des gilets de sécurité aux agents de la circulation qui arborent fièrement la mention "Trust" (sic), histoire que les Français aient envie de leur faire perdre leur sang-froid (ou alors je suis juste irrécupérable) ?

J'veux dire, ces mecs sont pas comme nous. Ils te collent dans les toilettes des panneaux d'un sérieux incroyable te déclamant de ne pas jeter "any foreign object" dans la cuvette, ce qui revient à dire que les chiottes aussi ont leur carte du parti ultra-nationaliste, ou encore ça:

"Si vous vous sentez pas bien parce que vous avez bu trop d'alcool, vomissez, vous irez mieux" (sisi)

Bah eux, ils rigolent pas quand ils voient ça. Moi mes zygomatiques explosent. Ou un truc comme ça mais dit plus élégamment par Desproges.

Allez, on se quitte sur une prise électrique qui se fait seppuku.

Prout*

Alors, cette semaine, du vide, oui, mais du vide de mauvais goût. Je ferai une update un peu plus poussée la semaine prochaine, sûrement, mais bon, en attendant, je vous laisse avec une image des plus confondantes. Vous savez déjà que le Japon, c'est peut-être le pays où il fait jour en premier, mais c'est aussi un pays complètement à la ramasse sur l'actu, notamment par le biais de sorties ciné "mondiales" 6 mois après le dernier des favelas de Rio.

Et bah là, bam, l'exception qui confirme la règle, et je vous cloue le bec. Une semaine, qu'il leur aura fallu, depuis la mort de Bambi le King of Poop.

Des donzelles prépubères, dans un jardin avec un château copyright Disneyland-carton-pâte, et la mention "Welcome to the Michael World".

Allez Michael, dans une prochaine vie tu te convertiras à l'Islam, et t'en auras pas 8 mais 72...


*Et ouais, un post de mauvais goût construit sur du vent, c'est un prout. Imparable, non ?

Monsters Inc.

Bon, pas d'update la semaine dernière, je n'avais rien à dire, mais alors vraiment que dalle. Du coup, je me rattrape en en faisant une cette semaine. J'écris ça à la dégage, alors je ne sais pas si ce sera une petite ou une grosse update, mais on verra.

Bref. J'ai il me semble déjà écrit plusieurs fois que les Japonais étaient des adeptes du recyclage. Dans le même post, je donnais des exemples d'attitude totalement contraire. J'en ai deux nouveaux. Un gars du labo fait un "éco-poster" disant qu'il ne faut pas mettre la clim à moins de 28°C sinon bobo la Terre. La clim du labo est entre 23 et 25...

L'autre exemple, c'est celui-là.

Cette chose que yabon n'd'dans, c'est un katsudon. Ca n'a rien à voir avec les tempura, mais je m'égare. Tel que vous le voyez, cette bonne nourriture est intacte, intouchée, pure, et une catastrophe écologique. Pourquoi ? Parce qu'en gros, y'a plein de trucs qui te rendent le service agréable (je vous ai déjà dit que le pays était une société de services ?) mais qui ne servent à rien. Du tout.

Un indice.

Y'a plein de plastoc. Autant que pour faire un ou deux rois de la pop. Franchement, à quoi elle sert cette putain de fausse algue verte ? Ca se mange pas, ça retient rien. Inutile. Le petit papier qui retient le gingembre ? On s'en fout, soit tu vas le manger (le gingembre) et donc le mélanger à ta bouffe, soit le jeter, mais dans tous les cas même si tu dois trier ça va pas être bien dur, et se servir du plastique pour jeter plus facilement le gingembre c'est dégueu, ce plastique a été dans la bouffe, et donc est gras.

Bon, le couvercle, ok. Le sac plastique pour porter tout ça, très optionnel, on a des mains (bon ok, ils connaissent pas Les Nuls). Et ces putain de waribashi, les baguettes en plas- mais surtout en toc, qui ne servent à rien parce que tout le monde a des baguettes chez soi, des vraies qui se lavent, et souvent aussi sur le lieu de travail. Baguettes elles-mêmes emballées dans du papier hein.

Détail drôle, par contre t'as pas de serviette. Genre jamais. Même dans les restos c'est pas systématique. Démerde-toi pour manger un truc gras sans te salir. Ca doit être parce que c'est pas écolo qu'ils en donnent pas. Après on s'étonne qu'on préfère le MacDo... pays de crades.

Voilà. Autre truc qui m'éneeeeeeeerve dans ce pays, c'est le comportement anarchique des gens. On roule à gauche, soit. On serre à gauche sur les escalators, soit. Mais pourquoi dès qu'on est sur un trottoir, ça y est, les gens font n'imp' ? Si sur un trottoir ici tu serres à gauche, à tous les coups tu te manges les gens qui viennent en face. Ca le ferait qu'avec les étrangers, ok, mais non, ils font n'importe quoi ces Japs. D'accord, c'est pareil en France. Mais depuis quand en France on a la moindre prétention de respecter des règles hein ? C'est pas forcément mieux, certes, mais même au bout de 2 ans, je continue à manquer de percuter plus d'une personne sur 5 parce que ces gogols se mettent un coup à droite, un coup à gauche. Et ça me rend malade.

Et c'est pas de coller des statues de Mickey sur les trottoirs qui va me calmer. Une de Bambi par contre, hin hin hin.

Pour finir, j'avais parlé de faire un post sur les yôkai, il y a longtemps. Pour faire simple, un yôkai est un monstre japonais. Attention, Hiro-hito et Oda Nobunaga sont dans une catégorie à part. Il n'y a visiblement pas plus de restriction que ça sur la définition, de la même manière qu'on peut classer par exemple un fantôme dans la catégorie des monstres.

L'idée n'est pas de tous les lister, parce que j'ai la flemme et que ça ferait chier tout le monde, mais plus de donner quelques exemples de monstres bien rigolos typiques du Japon.

Commençons avec les hitotsume-kozô. Littéralement, cela signifie "enfant cyclope". Ca veut dire ce que ça veut dire. Dotés d'un oeil énorme et donc unique, ainsi que d'une grande langue, ce sont souvent des petits enfants en habits de moine bouddhique. Ils sont réputés pour être assez inoffensifs.

Enfin en même temps ils foutent déjà un peu les jetons. Mais j'aime bien.

Les noppera-bô. Eux, inversement, ce sont des humains qui, pour te foutrent les jetons, font disparaître tous les traits de leur visage, jusqu'à ne plus laisser qu'une étendue de peau parfaitement lisse. Ouuuuh, scary...

Les tsukumogami sont ceux dérivés des objets, et dont j'ai déjà parlés.

Les bakemono ou obake sont des êtres qui se métamorphosent. Alors là les exemples sont légion, entre le renard, les chats, les tanuki, etc. Chose marrante, dans le folklore moderne, les manga quoi, ces animaux utilisent souvent une technique bidon pour se transformer, à base de "je me colle une feuille sur le crâne, fais un salto arrière et pof métamorphose". Gregor Samsa devait pas avoir beaucoup de papier chez lui ou être nul en gym...

Un tanuki métamorphosé.

Les kodama, démocratisés par Mononoke Hime, sont les esprits des arbres.

Les hone-onna, femmes-squelettes, dont le rôle est celui des succubes de chez nous.

Les kappa, généralement des monstres des rivières, dotés d'une carapace de tortue, un bec de canard, une peau verte, des pieds et mains palmés, et un air très ridicule qui les fait ressembler à des ornythorinques malades. Ils ont aussi un creux au sommet du crâne, rempli d'eau, qui leur donne force et vitalité. Vaincre un kappa se résume à vider cette eau. Le truc ? Un kappa est poli, faites une révérence, il vous la rendra, même si ça lui fait perdre son eau. Le dahu local quoi...

Les oni sont nos ogres. En gros, hein. C'est des gros machins plein de muscles qui foutent les jetons même s'ils s'amusent à se balader en pagne, et euh bah voilà quoi.

Ceci n'est pas un yôkai. Ou alors un très laid.

Enfin bref, voilà, y'en a plein, ils sont terribles, et y'a plein de photos là. Moi j'trouve que nos fantômes sont pourraves à côté de ça.