Le japonais a les kanji, le français a la grammaire

Ca m'évitera de faire une intro moi-même.

Evidemment, vous savez tous ce qu'est le franponais ? Non, ce n'est pas un métis franco-japonais, ça ça s'appelle un gars qui n'a pas de chance. Ce ne sont pas non plus les blaireaux (enfin tanuki, pour faire local) qui lisent Naruto et Bleach, trouvent que tout est "kawaii" et savent donc tout sur le Japon, tellement que même s'ils rêvent d'y aller, c'est pas vraiment la peine, tu vois - principalement parce que je les attends à l'arrivée avec une batte. Non, le franponais, c'est le français tel qu'il est (mal) parlé par les Japonais.

Pourquoi j'en parle ? Parce que la semaine dernière, je n'ai pas mis le blog à jour, par flemme et parce que je n'avais rien à dire, si ce n'est que Cap'tain Flamel avait fait un très bon numéro de prestidigitation sans filet devant son labo pour essayer de les convaincre qu'il avait bien avancé son projet de destruction du monde alors que pas vraiment, en fait. A contrario, cette semaine, je le mets à jour. Je suis sûr que vous aviez déjà remarqué, bande de petits génies. Bon, arrêtons le sarcasme, ça va vexer.

Donc oui, franponais ! Pourquoi, quand, comment. Ce dimanche, après un lever plus que tardif, je suis allé me balader dans Ikebukuro. C'était un peu plus intéressant que la dernière fois, donc ça m'a permis de me réconcilier avec le quartier.

Donc en gros, je suis juste allé dans un gros centre commercial énôôôrme, ce qui m'a permis de constater que s'il n'y a pas de chômage au Japon, c'est vraiment parce qu'il y a des boulots de merde, comme porter des costumes ridicules et hurler dans un micro toute la journée, de voir un paquet de magasins avec des noms pourris en français, et aussi de me ruiner en peluches à la con.

Voici un repose téléphone portable en forme de bloc de tôfu qui je cite "joue à enfiler des habits de ninja". Ils sont forts ces japonais...

Enfin, "ruiner", c'est à cause d'un euro faible, tout ça. La crise, la 3ème Guerre Mondiale, la Fin des Temps, l'Armageddon, l'élection de John McCain, Sarkozy qui assume ses problèmes de contrariétés verticales, etc. Le genre de trucs dont tout le monde se fout, surtout moi, et qui bizarrement ne te préoccupe que quand justement t'es tellement loin que tu pensais ne plus rien en avoir à battre.

Bref, donc, encore de grands moments comme un concert chelou en plein milieu de la galerie, des boutiques étranges, des petites gamines mutantes, et des tôfu. Et des photos, en galerie aussi, mais c'est pas la même. Vous suivez ? J'espère, parce que moi j'ai arrêté de réfléchir au moment de commencer ce post. En même temps, quand on écoute ce genre de chansons scandaleuses, c'est vrai que ça fait perdre le fil de ses idées.

AAAAAAAAAAAAAH MAIS ABATTEZ-LA !