Un bon point à ceux qui ont trouvé la référence, les autres vous irez réviser vos classiques, ça vous fera pas de mal, surtout quand c'est du Queen. Je sais, cette intro bien que culturelle est misérable et dessert juste mes vagues ambitions artistiques en vous signalant que oui, je me suis remis au dessin, et que bah voilà, malgré une absence de décor, j'l'aime bien.
Donc oui, toujours rien de passionnant cette semaine, sauf que je vais t'expliquer pourquoi les japonais c'est un peu comme un ours - ça a l'air mignon sur le papier et en photo, mais en fait en vrai ça fout les boules. Enfin non, c'est pas tout à fait exact, déjà parce que la ressemblance est pas vraiment frappante, que ce soit niveau pilosité ou carrure.
Alors disons que moi je vais aujourd'hui t'expliquer comment faire pour passer pour un mec qui connaît les vrais japonais du Japon, même si ça te donnera juste l'air complètement ridicule hors du pays des Gundam. Mais tu t'en fous, car Naruto est ta bible, les ninjas blonds aux yeux bleus courent les rues, comme les ninjas tout court, et tu aimes le Japon parce qu'on y mange des sushis.
Sauf que déjà, les sushis, c'est une fois par mois parce que ça coûte cher et que ça nourrit pas assez. Et les ninjas, bah c'est pas des mecs qui font apparaître des monstres de la taille d'un immeuble de 20 étages en tricotant avec ses doigts, c'est plutôt des Ben Laden en puissance (sans la barbe et les avions).
Ah oui, au passage, je suis en train d'écouter l'album "Tomahawk" du groupe éponyme, juste pour dire que c'est pas une compil' du Club Dorothée, que ça respire l'amour, et que ça peut influencer sur le contenu cynique et, qui sait, violent de ce post. Valà. Cela dit si je me mets à écouter "Cuitas les Bananas" je vous préviens.
Donc oui. Alors les vrais japonais c'est comment, en fait ?
Alors déjà, le japonais est un animal social, il dit bonjour, au revoir, tout ça. Si t'as pas été prez du club théâtre tu devrais y arriver naturellement (et bam dans ta djeul'). La différence marquante, c'est que le japonais moyen donne l'impression d'avoir une mémoire de poisson rouge - s'il repère un ami qu'il n'a pas vu depuis au minimum 48h, c'est déchaînements de "Oooooh ! Hisashiburiiii !", "Eeeeeeh", etc. Pour info, "hisashiburi", ça veut dire "ça fait longtemps", en gros. Le japonais vrai et authentique est un homme qui n'a pas peur de jeter son amour pour ses amis à la face du monde. Ca fait autant que la famille n'aura pas, mais passons.
Regarde-toi dans un miroir. Si tu y vois ça, tu arrêtes de me lire et tu vas te pendre. Ou hara-kiri/seppuku parce que tu aimes le Japon (mais ils aiment la pendaison), mais tu es gentil, tu te rates pas.(Il chante vraiment mal ce Philippe Risoli, j'avais oublié à quel point c'était dramatique.)
Si tu veux aussi passer pour un vrai ethnologue du Japon, le genre qui fait du vrai journalisme d'investigation et tout, tu te baladeras avec un sac à main. Non, ça ne fait pas "fille". Pas au Japon en tout cas. Alors tu la fermes et tu subis les quolibets de tes cruels camarades nuls en ethnologie.
Tu seras aussi gentil de te procurer à 30€ dans ta boutique spécialisée du XIIIème un fort beau parapluie transparent de couleur blanche, non rétractable, que tu sortiras dès qu'il te semblera qu'il risque peut-être à un moment de pleuvoir. Le japonais n'aime pas la pluie, même pas le crachin, ça abîme la coiffure qu'il a mis 1h à faire ce matin pour ressembler à Gackt/Hide/Mr.Children/n'importe lequel c'est pareil. Et au passage ça coûte 3€ un parapluie comme ça.
Il va aussi falloir pour t'intégrer choisir soigneusement tes chaussures. Je ne saurais que trop te conseiller ces abominations que sont les Crocs, ou alors leur croisement entre des santiags et des chaussures de clown.
La ressemblance est parfois frappante. Ensuite, que dire... ah oui, tu peux aussi prendre tous les étrangers pour des cons et les mépriser tout en restant très courtois quand tu dois leur parler. Ce qui est dommage c'est que comme t'es un mauvais ninja tu peux pas te téléporter à Tokyo (où personne s'habille comme Naruto, au fait) donc t'es obligé d'être méchant avec tout le monde. C'est pas grave, y'a beaucoup de chances pour que les gens soient déjà méchants avec toi, suivant le principe du délit de sale gueule remis au goût du jour par Hadopi.
Si tu as un peu de culture musicale et un niveau potable en anglais, tu dois désapprendre tout ce que tu as appris comme disait Yoda, car le japonais moyen, on te le dit pas dans les livres, mais il cause anglais comme toi tu parles japonais (sauf que lui fait pas d'efforts), et, juste pour donner un ordre d'idées, il sait pas qui sont les Who, les Beatles, les Doors, Queen, les Rolling Stones, Patrick Sébastien, mais est incollable sur Koda Kumi, Mr. Children, Aya Matsuura, Ayumi Hamasaki, etc. Je te demande pas de bosser ça, tu dois déjà connaître aussi bien qu'eux, et en plus tu dois aimer.
Il ne te reste plus qu'à brider tes yeux et te tenir voûté, et hop, tu seras un vrai japonais. Nan j'déconne, la tendance est au débridement (?), parce que ça fait des yeux de biche, t'vois, ça fait trop "ikemen" et vendeur. Accessoirement, on y voit, aussi.
Pour les filles, c'est pareil, mais faut plus gesticuler et crier, pour faire croire qu'on a 4 ans d'âge mental. Dans tous les cas, tu seras gentil de te réarranger la symétrie buccale en mangeant des pierres. Et si tu peux te démettre une hanche ça sera pas mal aussi, ça ira bien avec tes talons trop grands.
Bon, c'est un peu long, j'ai un peu perdu de vue mes objectifs en cours de route, mais au moins je meuble. Sinon Florian a bien fêté ses 25 ans dans un endroit gentiment classe, bientôt une semaine de vacances à balader un pote, et c'est toujours relou le boulot. Voilà. Bon, moi je vais me laver les oreilles maintenant, parce que la voix d'Ayumi sur du "Cuitas les Bananas" c'est pas génial. Et aussi parce que ça me fait marrer de lire des commentaires à deux balles sur des vidéos.
Ah, ça va mieux après un peu de méchanceté gratuite. Je devrais me lever à 5h30 plus souvent.
5 commentaires:
Mais... MAIS POURQUOI SUIS-JE DONC VENU ICI ???
Les commentaires sous les vidéos de musique "satanique" sont effectivement toujours géniaux. Et celui là bat des records. Tiens, si j'avais plus d'inspiration, j'irais faire la même chose sous la vidéo de Mister Children (mais pas sous celle d'Ayaya).
Pour la petite histoire, à la base, le groupe Samael mettait des paroles satanistes dans ses chansons patati-patata (black metal, quoi) mais se sont calmés à partir de l'album dont est tirée cette chanson. Ca peut expliquer pourquoi y'a deux ou trois débiles pseudo-satanistes qui se craquent complètement sur "oh mon Dieu si on dit 3 fois Samael on va déclencher l'Apocalypse !"
Pas mal ton dessin. Il me rappelle les Helvétiques ou Corto Maltese danse la bourrée avec 3 ou 4 squelettes.
Sinon, il me fait bien rire ton article parce que ma néo responsable de stage a passé le repas de midi à raconter comment le Japon c'était géniââââl et que les Japonais étaient trop sympas avec les étrangers toussa toussa... après 2 semaines de vacances la bas. J'hésite à lui envoyer ton article (mais bon après elle va croire que je lis ton blog pendant mes heures de boulot, dès le 2eme jour c'est pas top).
Et pour finir, tout à fait d'accord avec toi sur les crocs.
Bah le truc c'est que les Japonais, qu'ils t'aiment ou pas, ils restent polis et serviables, c'est aussi leur boulot (accueil dans les magasins, le sourire MacDo 24h/24, etc). Donc c'est très agréable.
Mais tu te rends compte dans un contexte plus professionnel que mine de rien ils ont pas mal de réticences à t'intégrer, parler avec toi, qu'ils vont pas te donner certaines infos parce que c'est plus simple que de les traduire, etc. C'est partiellement de la flemme, et partiellement du "ils sont pas comme nous".
D'un point de vue bénin, ça donne des trucs du style "ooooh tes cheveux blonds c'est leur couleur naturelle ?" ou "ooooh t'as pas les yeux marrons, èèèèèh ?". Un peu relou mais drôle. Après, ça peut aussi donner des gens qui viennent t'aider quand tu regardes un plan, c'est sympa, mais parce qu'inconsciemment ils se disent que t'es forcément paumé vu que t'as une gueule d'étranger (et ils viendraient pas aider un jap dans la même situation).
Etc, etc. Le pire ça donne le restau dont je me suis fait virer y'a 4 ans parce qu'il était "complet" avec 3/4 des tables vides.
J'ai faim. Je vais manger.
Juste pour dire que je kiffe à mort le message, surtout le passage sur les "Ooooh hisashiburi" et sur le prez du club théâtre, ça fait tellement du bien.
A propos, précisons que si 48h est bel et bien la durée moyenne à partir de laquelle on peut dire "hisashiburi" sans avoir l'air trop ridicule, le "hooooo" peut par contre se prononcer plusieurs fois par jour sans problème. Je te vois à Lapo pour le petit dej ? "Hoooo". On se recroise par hasard à la cantoche, 3h plus tard ? "Hooooo" etc.
Pour la relation aux étrangers, précisons que le gaijin est devenu encore moins fréquentable depuis l'épidémie de grippe porcine. Z'avez beau avoir autant de chance qu'un Japonais de vous être rendu au Mexique ces derniers-temps, essayez un peu de tousser sans masque au milieu de Shibuya, voir l'effet que vous ferez...
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