Warning : extreme nawak inside !

Mais qu'est-ce ? Vous le saurez en lisant ce post ! (Vous me direz si ça marche comme effet d'accroche...)

Bonsoir les gens ! Et oui, encore un post ! Il m'arrive tellement de choses trépidantes en ce moment que je me sens obligé de vous en faire part à chaque fois ! Merveilleux, non ?

Avant toute chose, signalons que j'ai maintenant un sujet de recherche, certes encore vaste et flou, mais quand même, je sais quoi commencer à (ne pas) faire. En l'occurrence, je le rappelle, je suis dans un labo de géochimie, et le thème que j'avais déjà choisi et mentionné ici il y a quelques temps concerne l'interaction entre les eaux et les sédiments. Plus spécifiquement, je suis donc prié de (faire semblant de) m'intéresser aux dispositifs d'assainissement en plomb des eaux. En gros, prendre plein d'eau avec du plomb en concentrations diverses et variées, et regarder quels types de sédiments le font disparaître efficacement, sous quelles formes, etc.

Mais rassurez-vous, je suis quand même dans un labo où l'ambiance est très studieuse, contrairement à ce que le passant occasionnel pourrait croire en voyant des gens écouter de la musique à fond, jouer de la gratte, manger, siffler le thème de Mario (oui, dans ces moments-là, tu sais que tu es au Japon). Ou dormir, bien sûr. C'est un labo quand même.

A part ça, que m'arrive-t'il de beau ? Bah rien de particulier, hier c'était l'anniversaire de Yann, de Centrale Paris, et de Mario, un espagnol. Donc petite soirée sympa, avec la présence remarquée d'un cadeau très très débile, un gros cochon tout mou de la marque "Monokuro Boo". C'est toujours à base de cochons cubiques, noirs ou blancs, et déclinés de toutes les façons possibles et imaginables. On est au Japon quand même. On trouve par exemple des tasses "Monokuro Boo", des peluches "Monokuro Boo", des poufs "Monokuro Boo", des miroirs "Monokuro Boo", des étuis de Nintendo DS "Monokuro Boo"...

Julien et la pièce à conviction.

Par la même occasion, j'ai flashé sur une peluche qui sert à rien, mais vraiment à rien, un truc d'une inutilité d'une puissance inimaginable, et qui trône depuis fièrement sur mon lit, à savoir ça !

Je suis fan. Tu peux la garder ferméé, ou la peler, et à chaque fois elle a une tête débile. Gnéhé.

Pour finir, j'ai regardé 3 nanars en 2 jours, je reprends les bonnes habitudes. "Le Führer en Folie" tout d'abord, une comédie franchouillarde pouët-pouët hallucinante de nullité, où l'on constate l'étendue du manque de talent de Patrick Topaloff ou Luis Rego, et dans lequel on constate aussi à quel point Michel Galabru peut, laissé à lui-même, être affligeant de nullité. Oui oui, Michel Galabru, le gars connu, là, vous savez bien. Pour l'info, ça parle d'espions envoyés auprès du Führer pour se faire passer pour des champions de foot, afin qu'ils puissent intégrer l'équipe d'Allemagne et saboter le match de foot devant décider de l'issue de la guerre. Dit comme ça, c'est nul, avec les images, ça devient surpuissant de nullité.

Le Führer en Folie !

Le gag le plus nul du film ! Et pourtant y'a du très haut niveau !

Ensuite, "Disco Godfather". Encore un bon film de blaxploitation avec des premiers plans sur une boule à facettes, du disco en veux-tu en-voilà, des coupes afro, des vannes, des méchants blancs racistes, des bastons mal chorégraphiées mais efficaces, et l'inénarrable Rudy Ray Moore, dans le rôle de Tucker Williams, "the" Disco Godfather. Je le répète, c'est un bon film (lui), qui traite assez ouvertement des dangers liés à la consommation de drogues dures.

Pour finir, le grand, que dis-je, l'ultime "Doc Savage Arrive - The Man Of Bronze". Un titre à rallonge pour un des meilleurs exemples de naufrage cinématographique. Intrinsèquement, le film pourrait être bon. Catégorie films d'aventures à la Indiana Jones, notre bon ami Ron Ely, l'acteur principal, homme de bronze ma foi fort aryen mais néanmoins plutôt crédible, et sa tripotée de sidekicks tous plus inutiles les uns que les autres se défendent à peu près. Mais c'était compter sans le drame de la VF. En effet, passé certains détails nanars comme des trucages un peu pourraves, une ville qui s'appelle "Hidalgo" (et pourquoi pas "Pépito mi corazon" pendant qu'on y est), une private joke au générique sur le nom du compositeur (qui nous livre d'ailleurs une prestation immonde, mais passons là encore) et bien sûr "La Cucaracha" en fond sonore quand le méchant meurt à la fin, il est un défaut qui sublime tout, la VF.

Nan parce que doubler l'acteur principal d'un film par un mec qui zozote, on dirait pas comme ça, mais c'est une idée à la con, en fait... Souvenez-vous du passage de "La Vie de Brian" avec le consul romain qui zozote. Bah là pareil mais pendant 1h30. Alors oui, j'aime pas me moquer des autres (menteur), mais là ça dépasse les bornes des limites, on passe dans le paranormal.

Nan mais honnêtement, la bouche fermée, il a des petits airs d'Indiana Jones quand même, non ?

Nan parce qu'un héros qui n'arrive pas à dire son nom correctement, c'est con aussi. Remarque ç'aurait été fendard que tous les autres protagonistes l'appellent "Doc Zavaze" pendant tout le film. Et ça atteint son paroxysme pendant la scène d'amour la plus foirée de toute l'histoire du cinéma ("La Revanche de Samson", ça compte pas, c'est pas de l'amour, mais une envie de vomir), dans laquelle une doubleuse à l'accent ibérique bien prononcé déclare sa flamme à un Doc Zavaze plus zozotant que jamais. Pour les curieux, ou les connaisseurs amoureux de ce grand moment de cinéma, vous pouvez le (re)découvrir ici (onglet vidéos, ou audio pour écouter d'autres perles).

A part za, zé mis les photos dans la galerie, et demain, ze vais à Kamakura avec le ssautres franzais. Doc Zavharl arrive !