Quel pays de feignasses...

"Plagier Fantômas, c'est 'dame' " nous confie Ultraman.

Et Ultraman, il est un peu comme Orson Welles. Bref. Le Japon est un pays de services. Que ce soit le résultat de traditions, d'une grande politesse, ou juste d'un désir de ne pas s'affirmer, tous les japonais sont obséquieusement gentils et serviles, parfois même à la limite du malsain. Rassurez-vous, sitôt enlevé leur uniforme de vendeur/éboueur/policier/ouvrier/taxi/n'importe quel boulot, ils redeviennent normaux et vous bousculent sans raisons ni excuses.

Mais je m'égare. Dans la mentalité japonaise donc, on essaie de rendre la vie du client ou de l'usager confortable. Ce qui résulte, pratiquement, en une prolifération de bandes jaunes au sol pour guider les aveugles, de rampes d'accès pour les handicapés, d'ascenseurs, d'escalators, de convinis et MacDo et j'en passe (cherchez l'intrus). Mais y'a un point à éclaircir, quand même. C'est que les japonais, tu vois, bah les japonais c'est des grosses feignasses. Le genre à pas régler sa selle de vélo et préférer se ruiner ses jambes arquées.

Mes japs préférés, les conducteurs de trains. Ils ont complètement la classe.

Pourquoi je parle de ça ? Parce que moi, mon labo est au 6ème étage, et que même si ça ne fait que 5 étages selon la numérotation française, bon, soyons honnêtes, je les grimpe rarement à pied. Les descendre, plus, déjà. Ca c'est pour dire que je ne critique pas le principe, mais que j'en vois des feignasses dans les ascenseurs. Parce que franchement, faut pas déconner, moi un japonais qui appelle l'ascenseur pour descendre, hein, pas monter, un seul putain d'étage, franchement, ça donne envie de lui refermer la porte sur la gueule.

Malheureusement, y'a pas assez d'étrangers dans ma fac (encore qu'il paraît qu'on se ressemble tous, c'est vrai, on a naturellement pas la même couleur d'yeux ou de cheveux, donc pour des mecs qui sont tous jaunes bruns aux yeux noirs, on est forcément tous pareils) pour pas me faire griller tout de suite si j'en décapite un et essaie de maquiller ça en suicide rituel. D'ailleurs je vous laisse réfléchir à comment éventrer quelqu'un à l'aide d'un ascenseur.

Autre exemple concret, ce matin. Un mec en costard amène deux chaises de bureau (celles qui roulent, hein, il va pas les porter) jusqu'à la cage d'escalier, et... monte un étage. Pour info, y'a 10 marches entre deux étages, et un palier à mi-chemin. Tu mets 3 fois plus de temps à attendre l'ascenseur comme un con et faire chier tous les gens qui sont dedans avec tes chaises que si tu montais à pied.

De la même manière, les japonais se ruent en masse sur les escalators dans les lieux publics comme les gares, en négligeant les escaliers. Ca les dérange pas de piétiner devant un escalator bouché pour après courir comme des malades pour choper leur train plutôt que de monter à pied.

Des feignasses, j'vous dis ! A tel point que dans ma fac, à côté des ascenseurs, y'a des jolies affichent disant en gros que prendre les escaliers c'est cool ça consomme pas d'électricité et ça fait griller des calories.

Y m'énervent. J'vais me barrer et devenir sauveteur. Ou Rem Lezar. Une façon comme une autre d'inscrire son nom en lettres de feu au firmament.

Un uniforme que je défie les japs de porter, celui de "Bicycle Repair Man" !