Ninja the final nawak

Ite missa est. Amen.

Vous allez me dire que je ne regarde que des films pourris. Pas faux. J'en regarde plein. Je ne vais pas dire que je vais vous présenter mon nouvel ami Robert Taï, ça aurait un air de déjà-vu. Non, rien de tout ça. Je vais vous parler d'un film qui, au niveau des nanars de ninja, réalise le Grand Chelem. Il réalise toute les figures imposées pour obtenir un nanar de qualité. Je tiens néanmoins à préciser avant toute chose que le film se tient presque, du moins au niveau des combats, qui sont très honorables. Ca c'est le bon point du film. Enfin, quand on juge un film de façon normale. Abordons le point de vue nanar.

Mesdames et messieurs, le scénario !

Robert Taï est un bon chorégraphe de combat. Alors pourquoi se prendre la tête avec un scénario ? A la place, tu mets de la tatane et le spectateur ne se rend (presque) pas compte qu'il n'y a pas de scénario. D'où l'image ci-dessus, qui résume tout : en gros, un ninja se met en tête de tuer le grand prêtre du temple Shaolin. Il rate son attentat et se fait hara-kiri (voir l'image). Alors là, y'a tous ses potes ninja du Japon qui, à cause des problèmes de communication de l'époque, vont se dire que c'est une traîtrise et qu'il a été lâchement assassiné, et que par voie de conséquence il faut aller buter tous les Shaolin. Et au milieu de tout ce vide, on a un héros (le charisme était en option) et son fidèle sidekick comique (son "faire-valoir", comme en dit chez nous, au charisme tout aussi optionnel) qui sont envoyés là-bas pour on ne sait quelle raison. Forcément, le héros va tomber sur les méchants ninja et tout ce beau monde va se taper. Vous voyez, ça reste compréhensible...

A noter qu'il semblerait que le héros soit allé chercher un gros bouquin à Shaolin, soit les préceptes du bouddhisme, soit le manuel "Les arts martiaux shaolin pour les nuls", les avis étant divisés entre Romain, JB et moi. En même temps on s'en fout, c'est pas comme si le scénar était important.


Bon, alors, ingrédient #1 - les techniques ninja nanar.
Alors là, ça envoie du gros. Les 10 premières minutes de film nous montrent Shang Chen, le grand méchant qui passe tout le film en short et à éclater de rire comme seul un grand méchant sait le faire. Et comme on a affaire à des ninja, on va vendre son produit ! Voici venus les Ninja Eleme(n)ts !

Un très beau "fist", mais n'est pas Chuck Norris qui veut...

Briser de la glace fondue (regardez les flaques) est aussi une technique ninja.

"Miaow" ? Oui, ils font "Miaow" quand ils attaquent...

La "Water Spider Assault Unit". Moi je dis respect. Et vous avez pas vus pagayer les ninja qu'elles ont sur le dos avec leurs sabres pour avancer. Ce qui est inutile puisque tout ça vole. Respect, je vous dis.

AHHAhahahHAHAHahH mes ninja sont les plus forts !

Bon, je vous en passe quelques unes, comme le "Ninja Light Skill", le "Ninja Heaven Death Wish Blade", la "Rock Climbing Formation" et la "Hell Under Earth Manoeuvre". Bref, voilà un film qui s'offre un démarrage plein tubes dans le n'importe quoi, ce qui va bien évidemment se confirmer tout de suite après.

En effet, notre héros passe un test censé prouver qu'il est digne d'aller à Shaolin pour taper la discute (ça va pas être facile Ahahha) et ramener le gros bouquin, là. Donc, qui dit épreuve, dit nécessairement tatane, et donc on lui fait combattre...

...des ninja nazis ! Le monde est petit, c'est fou quand même...

Notre héros réussit donc ce test, de la façon la plus minable qui soit, à savoir en se faisant latter la tronche, puis en marchant sur les têtes de ses adversaires, et là on lui dit qu'il a réussi. Moi j'ai renoncé à comprendre. Notre sidekick, fou de joie, applaudit avec ses pieds. Météo télespectateur prévoit un soleil radieux pour la prochaine heure et demie.


Bon, alors ensuite y'a les ninja qui attaquent les Shaolin de nuit, parce que ce sont des fourbes après tout, mais comme on ne distingue rien à l'écran, ça dure pas trop longtemps et dorénavant on n'attaquera plus que de jour, parce qu'on est des hommes, des vrais. Enfin, des enturbannés quoi. L'embryon qui sert de scénar se permet même des ellipses, et nous retrouvons subséquemment nos héros en train de méditer devant l'entrée du temple de Shaolin, fermé à cause de l'attaque ninja (ce que nos héros ne savent pas et qui va déclencher au moins 4 bastons dans le quart d'heure suivant). Il y a aussi des moines en robes safran qui font la danse de la pluie devant les portes. Pour le fun. C'est l'ingrédient #2 - le quota export.

"We're from California, USA" (sic).

En gros, les moines ricains vont se taper avec le héros à cause d'un quiproquo, les premiers voulant savoir pourquoi le monastère est fermé et le second n'en ayant aucune idée. Pensant que le héros ment, les beach boys attaquent. C'est le moment de vous révéler le visage d'Alexander Lou, notre héros (je sais plus quel nom il a dans le film, mais c'est un truc du style Wang Chen Chou).

Recherche charisme désespérément.

Bref, les gens se tapent, et au milieu de leur baston arrivent des ninja et deux "villageois", un homme et une femme. Ce qu'il advient de l'homme nul ne le sait et le réalisateur s'en fout, il n'a pas de poitrine, ça ne fait pas vendre. La femme tombe dans les vapes, les ninja se barrent, les sidekick commencent à faire des blagues vaseuses, et après cinq minutes où le héros emmène la donzelle chez lui pour la soigner, il y a une attaque ninja. Mais forcément, là, on place l'ingrédient #3 - les plans nichons. Ou en l'occurence, carrément une scène de cinq minutes avec la fille qui se bat nue contre les ninja.

Et dire que ça fait 3 minutes qu'elle est dans le film, et que dans 3 minutes, elle se fait décapiter par le "Iron Tiger Conquers The Forest" Elemet (je ne m'en lasse pas)...

Donc. Passée cette baston, et en oubliant délibérément quelques rebondissements et autres combats insensés pour ne pas trop traîner, la fille se fait attaquer dans la forêt et décapiter. Shang Chen rit. Beaucoup d'ailleurs. Ce comique de répétition est l'ingrédient #4 - le méchant charismatique. En short. On y reviendra.

C'est un ninja noir, en provenance de Harlem, qui découvre le corps. Il a trop la classe, un accent pas possible à mourir de rire, et en plus il fait des rimes. En effet, trouvant le corps décapité, il le brûle. Plus ou moins logique pour un bouddhiste. Mais le héros arrive et lui dit qu'il l'a assassinée. D'où tatane. Et, en plein milieu, le "Black son of a bitch" (et oui !) lui sort ceci :

"She's ash, so don't give me this trash !"... Edifiant, non ?

Bon, des ninja arrivent, ça se tape, et on passe par magie à la scène suivante. Le moine noir est sur la plage, se fait prendre au piège de la, je vous le donne en mille, "Hell under Earth Manoeuvre".

Forcément, vu comme ils sont cachés, tout le monde se ferait avoir...

Donc notre moine noir va tous les tuer, parce qu'il n'est pas une mauviette, avant de succomber sous les coups du grand méchant lui-même, parce qu'il n'est pas le héros. Shang Chen, fou de joie, fait des grands rires de méchant tout en se téléportant un peu partout dans le décor. Le spectateur aussi est mort de rire, comme quoi le comique de répétition peut, utilisé à bon escient, porter ses fruits. Pour la suite du scénar, basiquement, il ne reste que la confrontation finale. Pour bien annihiler l'ennemi surpuissant, tu prends 9 "héros", tu les divises en 3 équipes de 3, parce qu'un héros c'est juste un bourrin, pas un stratège, et tu les fais se confronter aux 3 "Elemet" pas encore exploités : le "Ninja Light Skill", le "Okinawan Thunder Fist" et le meilleur pour la fin, la "Water Spider Assault Unit".

1 sidekick + 1 sidekick = 1 blague homophobe pourrie.

Ce qui nous donne pêle-mêle des morts héroïques bien expédiées des seconds rôles et des figurants, des ingrédients #5 - les mannequins en mousse, des sidekick en veux-tu en voilà, des combats incompréhensibles, et un duel final merveilleux.

Et un grand méchant en short.

Précisons que le combat final est une pure merveille : de la baston complètement nawak, des gens qui bondissent partout avec une aisance plutôt aléatoire, des héros désarmés, une canne-épée (Oooh quelle arme de fourbe ! Ingrédient #6 - le méchant fourbe) , et un grand sacrifice pour vaincre le méchant chef des ninja, parce que forcément, après l'avoir entendu se marrer 1h30, on a envie qu'il la ferme. Notre héros se fait donc transpercer par la canne-épée du méchant avant de se jeter sur lui et l'entraîner dans la mort.

Ingrédient #7 - Inside the actor's studio, l'absence totale de talent.

Suite à ça, une simple scène avec le corps du héros rapatrié chez son maître, et le sidekick qui brandit le gros bouquin. 40 sec chrono, et c'est fini. Voilà l'ingrédient final, le #8 - la fin torchée.

Merci Robert, vraiment. Je t'aime.

Un excellent nanar donc, qui carbure à fond la caisse de bout en bout, enchaînant les combats sous des prétextes ridicules quand on en donne, les scènes hallucinantes de n'importe quoi, les personnages jetables (Qui a dit "La fille" ?), les acteurs qui ne savent pas jouer, ce qui ne les empêche pas d'en faire des caisses, bref, tout est bon dans le cochon peut-être, mais c'est surtout vrai pour ce film. Pas une seconde d'ennui. Pour une fois, la météo ne s'était pas trompée. Le spectateur est heureux, et moi j'ai fait un post super long, mais je me suis lâché sur les images, qui sont cette fois toutes de moi.

Et il joue du pipeau ! Quel talent ! Faites attention amis centraliens à ne pas finir grands maîtres ninja !